Bonjour à tous, c’est à nouveau Deybo, votre blogueuse favorite. « Favorita, ma causa nostra, c’est toujours l’envie de toi, j’te suivrai de Madrid à Barcelonaaa… »c’est une chanson de Amine dans les années de 90. Si t’es vieux et t’as pas la ref t’es pas assez vieux pour être vieux et si t’es jeune et que t’as la ref t’es trop jeune pour être vieux avant d’être jeune : dans tous les cas, remets-toi en question t’as pas l’âge de ta tête mais t’as la tête de ton esprit, et ça c’est une force de nos jours. J’pose ça là. Réfléchis-bien.
Bref, dans quel Comedy Club voir des stars ? Alors pour venir me voir, tu devras d’abord t’abonner à mon instagram @deybo_texto car en tant que star, je n’accepte pas dans le public les gens pas abonnés car c’est important que tu connaisses le nom de ma tortue domestique Anne-Claire-Sophie-Culotte-Slip car c’est une référence récurrente, importante, essentielle et intellectuelle et iconoclaste dans mes sketchs.
Sans Anne-Claire-Sophie-Culotte-Slip tu seras comme le Roi Dagobert, tu connaîtras le prénom “culotte” car tu l’auras mise à l’envers, mais jamais le prénom de ma tortue qui est complexe “Anne-Claire-Sophie-Culotte-Slip”, c’est une référence au jour de pêche de ma tortue, fraîchement cueillie au Costa Rica à l’aide de la Culotte de Mamie Cécile, très large car maxi gainante qui nous a permis de recueillir la tortue tel un filet, suite à ça, la maître nageuse de l’hôtel Club,Claire, nous a couru après car c’était interdit, nous on lui a proposé quelques billets pour qu’elle nous laisse pêcher la tortue, mais elle voulait pas alors on a tellement couru qu’on a glissé sur le Slip de bain de son mec qu’il avait laissé près du bateau à moteur de secours et que suite à ça, ma pote Sophie s’est cogné la tête et elle a dit qu’elle ferait un procès mais Claire et son mec ils avaient pas d’assurance alors ils nous ont laissé garder la Tortue mais ma pote elle gueulait, elle gueulait “Aîe mais putain mais c’est un âne, mais c’est un âne, Claire, ton mec” mais pourquoi il laisse son slip par terre c’est âne, Claire hein? D’où le prénom de “Anne-Claire-Sophie-Culotte-Slip” qui m’a paru très adéquat et succinct et vraiment Clair.
Bon si à part moi, qui est très célèbre, 340 000 abonnés sur les réseaux, si à part moi, tu veux voir d’autres stars c’est possible… mais elles n’ont pas de tortues domestiques tu vas te faire chier. Tu veux quand même ?? bon ?? OK OK!
Donc voici les stars que je peux t’aider à croiser :
- Tony Saint-Laurent
- Kev Adams
- Gad Elmaleh
- Baptiste Lecaplain
- Marine Leonardi
Kev Adams, tu risques fortement de le croiser un soir sur la scène du Fridge Comedy Club Paris parce que… c’est son comedy club alors bon tu vois si t’habites quelque part, que c’est à toi, que tu paies l’électricité, le fioul, l’essence, le pschitt pour laver les tables et l’eau du robinet pour laver ta tortue ou autre chose bah forcément on risque de te trouver dans cet endroit. Donc pour croiser Kev Adams quelque part, je pense que chez lui, au Fridge Comedy Club, c’est un bon endroit pour le croiser enfin je sais pas, j’imagine, je le sens, je le pense, enfin c’est ce qu’a suggéré ma voyante.
Pour CROISER le grand l’unique le beau le spectaculaire Gad Elmaleh… bah regardons où on l’a déjà croisé : plusieurs fois, maintes et maintes fois au Paname Comedy Club, donc voilà tu peux aller là-bas si t’es fan de lui ! Attention respecte le code des fans : jamais un clin d’œil trop appuyé, dis toujours “Oh Gadou j’aime la gadoue” quand tu le vois, et demande-lui s’il est dispo samedi prochain pour garder “Anne-Claire-Sophie-Culotte-Slip”.
Tu pourrais aussi le croiser au Fridge car c’est l’ami de Kev Adams et tu vois si t’as un ami, normalement tu vas voir cet ami, et si c’est un bon ami, bah tu vas chez lui, et si chez lui c’est un Comedy Club bah du coup tu vas au Comedy Club. Et en vrai, je l’ai déjà vu jouer plusieurs fois là-bas donc voilà, t’as la certitude que ça peut t’arriver en y allant.
Un jour, par une belle journée d’été, un peu trop chaude, plus chaude que belle, après être passés par République et avoir croisé quelques manifestants éméchés qui avaient des mèches de couleurs bleues, roses, turquoises tel un mauvais remake des écailles de la petite sirène, je me suis rendue au Paname. En allant au Paname, quelle ne fut pas ma surprise de voir en chair et en os mais sans voir ses os car ce serait pas normal donc j’ai vu sa chair plutôt, elle était là, avec son ordi dans le café : c’était Nawell Madani. Elle préparait sûrement le sketch qu’elle allait faire au Paname.
Donc voilà, si tu veux la croiser, la belle Nawell, tu sauras où la trouver et tu sauras même quels sont ses goûts en terme d’architecture intérieure car elle arrêtait pas de dire à son manager: “tu vois, y a pas mieux que les windows, y a pas mieux que les windows…” Bref, voilà une info capitale, cruciale, essentielle et magistrale : si tu veux l’inviter chez toi, si tu veux qu’elle t’apprécie, t’as intérêt à avoir de belles baies vitrées, elle valorise les windows… sûrement parce que c’est un être de lumière, une star, une “étoile” en anglais, donc laisser entrer la lumière partout et pas par la petite lorgnette, c’est primordial pour elle. Casse tes murs, refais toi un saloon digne de ce nom, avec des fenêtres, et qui sait, vous serez peut-être potes de lumière.
Au Paname, tu croiseras aussi des gens comme Marine Leonardi ou Tony Saint-Laurent.
Enfin, trève de plaisanterie, si tu cherches un Comedy Club où il fait bon vivre, où tu pourras faire du Kaplas en coulisse, va au Comedy Club de Baptiste Lecaplain… tu pourras sûrement le voir, ça s’appelle : The Joke, rue Quincampoix. Son nom de famille provient du 12ème siècle, c’est alors que son arrière arrière arrière arrière arrière arrière et encore arrière grand-père était bourré de qualités, un homme comme on n’en croise plus: on l’appelait tous dans le royaume : “le gars plein”… Pourquoi ? Car il était plein de ressources, plein de bonnes ondes, plein de bonnes attentions, LE gars plein d’argent, Le gars plein de charme, plein d’idées merveilleuses, plein de ceci, plein de cela, plein de tout: bref, c’était Le Gars Plein. Mais les années passèrent, et les ancêtres de Baptiste Lecaplain perdirent toute leurs fortunes, et avec aussi toutes leurs qualités.
Tout s’effondra avec un des ancêtres qui était Bassiste dans un groupe moyen-âgeux et ce Bassiste ruina toute la famille en achetant trop d’instruments, et il était connu pour être le Bassiste le plus con de tout le royaume. On l’appelait Bassiste LeGars Plein. Sauf que le gars, il était plein de rien, il était vide de tout, alors franchement, Bassiste c’était un cas, Un cas. D’où le choix des parents de “Baptiste Lecaplain” de l’appeler “Baptiste Lecaplain”, en hommage à ce bassiste, en hommage à ce cas social mais qui était Le Cas du village. Comme quoi, parfois, un peu de culture, ça réveille les sens, ça réveille les odeurs, ça réveille tout un village et toi, ça t’as cultivé, car tu n’as pas l’air d’être LeCaplain, mais tu es sûrement le Gars qu’on plaint, car tu as lu toutes mes conneries.
A bientôt !