Qui sont les créateurs du site ComedyClub.Paris ? Je m’présente !

Bonjour à toi, moi c’est Deybo ! Il est grand temps de me présenter car tu es en train d’utiliser quelque chose qui m’appartient à muahahaha et qui… bientôt, dans deux secondes, t’appartiendra car je te l’offre sur un plateau : un super site magique de référencement des meilleurs comedy clubs de Paris… et bientôt de toute la France.

Mais qui suis-je ? Une humoriste, chanteuse et improvisatrice qui est la 1ère improvisatrice de spectacle musical en France, une artiste passionnée par l’humour et les comedy clubs suivie par plus de 340 000 personnes sur les réseaux sociaux mais pas encore toi mais ça c’est vraiment bizarre ta tête ne me dit rien.

Quel est mon but ? Que tu trouves le meilleur comedy club qui est près de chez toi, celui qui te correspondra le plus car tous les comedy clubs sont classés ici par catégories, styles d’humour, lieux, directions artistiques, types d’artistes… Chaque fiche de comedy club est personnalisée, raconte l’esprit du spectacle de stand up qui te sera proposé !

Tu vas ENFIN rire, tu vas ENFIN sortir, tu vas ENFIN quitter cet ordi sur lequel tu es en train de lire un ramassis de conneries à 2h du mat’ probablement : MAIS qu’est ce que tu fous ?? Va dormir !!! Nan je rigole, reste, nan s’il te plait, reste je me sens seule, j’ai besoin d’amitié, d’amour… nan pas d’amour, pas d’amour, mon mari qui est mon associé va lire ces lignes et se fâcher tout rouge. Bouh, cours. Avec ton adresse IP, il peut retrouver ton adresse et va croire qu’on flirte: woulalala vite ferme l’écran, ferme !!!

Tu vois… tout le monde n’a pas le même style d’humour. Quand tu me lis, tu vas peut-être te dire que je suis très drôle (ça m’étonnerait pas…) ou alors peut-être que tu vas te dire “mais quelle lourde !!!” Et je peux pas t’en vouloir : c’est précisément pour cette raison que ce site existe : tu vas enfin pouvoir trouver un comedy club adapté à ton besoin, tes envies du moment, ton style d’humour. Et ça c’est magique… et ça mérite un bisou !!! Aie, mon mec vient de me pincer. N’appelle pas la police, promis c’était pour rire qu’il l’a fait. Il a juste saisi une partie de mon adorable joue… ça faisait pas mal, j’ai des grosses joues, potelées, mignonnes, dodues, douces qui me reflètent : moelleuse mais pas mielleuse, enjouée qui sait bien jouer, mignonne mais pas nonne, nonne mais pas daronne… AH SI, si, en fait si, mais ça fait pas longtemps alors j’ai oublié.

Bon, un Comedy Club, concrètement… c’est quoi ? Un lieu où plusieurs humoristes se rassemblent pour tester leurs blagues et préparer leurs futurs spectacles, ils mélangent des blagues qu’ils estiment déjà bonnes avec d’autres plus bancales qu’ils veulent tester. Finalement, les humoristes sont des Indiana Jones des Blagues, ils partent à l’aventure en terrains hostiles, prêts à recevoir dans la tronche une vague de rire ou une vague de regards glaçants, bizarres, interloqués, choqués, refroidis, prudes, louches, ignobles, condescendants, cons-ascendants, fluorescents, incandescents, plein de sang, et parfois cent. Bref je testais des rimes en “san”… je suis plutôt douée je trouve, pour une pure sang.

Alors si tu veux participer à l’histoire de la scène humoristique française, te dire que tu étais là aux débuts d’une future star qui s’ignorait, si tu veux réussir à croiser de véritables stars de l’humour en vrai, pour pas cher, dans ces comedy clubs (car oui de stars viennent aussi régulièrement tester leurs blagues dans certains comedy clubs) alors tu es au bon endroit. 

Je veux juste t’apprendre à bien te comporter si tu croises des stars de l’humour car tu dois nous faire honneur, si tu dis que tu viens de la part de notre site, tu dois respecter les trois règles suivantes :

1. tu ne baves pas devant l’humoriste si c’est une femme, même si elle est très belle
2. tu ne fais pas de blague car je sens que tu n’es pas très drôle, c’est un truc qu”on peut détecter facilement, ton adresse IP se termine par 118 218 quand c’est le cas. Oui, Elon Musk détermine les adresses IP sur Terre et oui, il a mis une puce dans ton ordinateur qui t’entends parler chaque jour, et oui il te mets une note de 1 à 10 si tu es drôle, si tu as de l’esprit, un vocabulaire riche et varié, et si tu as pensé au moins une fois à t’acheter une Tesla.
3. tu ne demandes pas à la star de t’ajouter sur Instagram mais tu peux demander qu’elle m’ajoute : je suis @deybo_texto sur instagram 
4. tu ne lui fais pas de bisous ou d’accolade, une star est un être humain qui n’aime pas être touchée car “star” en anglais c’est “étoile” et les étoiles c’est trop haut pour être touchée, donc elle aussi
5. Tu ne prends pas de photo sans son autorisation car c’est vraiment vilain, tu dois d’abord lui communiquer notre formulaire N456 qu’elle doit remplir et signer pour te l’autoriser, c’est un formulaire basique, simple et efficace que nous avons créé avec un avocat pour le confort des stars. D’une longueur de 243 pages, ce formulaire succinct et inspirant explique en quoi et pourquoi une photo de la star peut être prise, sous quelles modalités, avec quel angle, avec qui, pour la diffuser où. Certaines parties du corps de la star sont répertoriées dans le formulaires car elles sont autorisées à être prises en photo uniquement les jours de pleine lune : leur sourcil droit, leur aisselle gauche, leur ongle incarné ET ATTENTION, merveille du formulaire, une autorisation spéciale pour prendre une photo la Star dans le Comedy Club est possible chaque année bisextile : en cet occasion, tu pourras dire “cheese bam bam bam cheese” au moment du “clic” de la photo. L’appareil photo devra être un Canon EOS 5; ça va c’est pas cher, 800€ est à la portée de toutes les bourses et puis les années bisextiles généralement la chance tourne, on a de la chance en affaires notre portefeuille est bien garni. Enfin c’est ce que m’a dit ma voyante.

Amusez-vous bien, trouvez votre Comedy Club préféré, n’oubliez pas les règles. Un Comedy Club ça a des règles genre; tu dois t’asseoir, dire bonjour, ouvrir les yeux, cligner des yeux, et glousser si t’as en a envie. Pour faire pipi, vaut mieux attendre la fin, mais si ta vessie est déjà à ras bord, n’hésite pas à le mentionner au commandant de bord, il te dirigera vers les issues de secours les plus proches, accompagnés d’un parachute. Je préfère les parachutes rose, on t’en proposera aussi un orange mais c’est trop angoissant… c’est la même couleur que les gilets de sauvetage du Titanic et t’iras pas bien loin, tu couleras pas, le lavabo des toilettes est pas assez profond dans les Comedy Club.

Bisous je t’aime.. Aie, mon mari m’a encore pincé la joue. 

Je t’aime pas, mais j’aime que t’aimes mon site, j’aime que tu aimes ce que j’ai créé…. et Aîe bon c’est vrai mon mari aussi l’a créé il est développeur savant fou iconoclaste, bel apollon que j’aime, je suis prise, pour toujours prise, je ne pourrai jamais entretenir de relation avec toi, et c’est bien comme ça. Si tu es une femme, pardon, tu es aussi la bienvenue… Je ne voulais pas te piquer ton mec qui lit. Juste être comique , faire ma comédie… bref; normal, pour une vendeuse de comedy club !

bisou